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Como prevenir que tu historia de amor se convierta en una conexion toxica

Como prevenir que tu historia de amor se convierta en una conexion toxica

En muchas ocasiones confundimos necesidad excesiva y dependencia con el apego, asi­ como lo que puede acaecer podri­a ser estemos dentro sobre una contacto toxica desprovisto darnos cuenta.

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Tener una relacion saludable sobre pareja nunca es de ninguna cosa discreto. y nunca separado precisamente porque a lo esplendido de la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede ocurrir es que se acabe el apego y este se convierta en la apego realmente expuesto, basado en la dependencia emocional.

Muchas son las motivos con el fin de que lo cual ocurra, que deben ver tanto con nosotros igual que individuos como con nuestra dinamica de pareja. Analizamos, con favorece de el psicologo entendido en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre https://lovingwomen.org/es/mujeres-espanolas-calientes-y-sexys/ nuestra pareja asi­ como que existe que realizar Con El Fin De evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de nuestra pareja

Esto viene sobre lejos. En concreto, goza de que ver mucho con lo que paso en la infancia, aparte de todo lo or sensible, que nos ha hecho interpretar el amor asi­ como el aprieto de manera erronea. De este modo, las personalidades que mas Acostumbran A tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre chicos, que han tenido el afecto por pieza de las padres evitativo asi­ como no continuamente contaban con ellos. Estas personalidades deben mas probabilidades de prosperar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti similar asi­ como a las demas». Ademas, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que nunca eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el mundo es un lugar peligroso». Todo el mundo ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso de quien esta an el lado.

No obstante, «hay parejas que dependen mas asi­ como Tenemos parejas que dependen menos. En pieza dependera sobre como esta armada la conexion e igualmente de las caracteristicas psicologicas de cada Algunos de los integrantes sobre esa contacto. La totalidad de las parejas deben un porcentaje de anhelo asi­ como un porcentaje sobre necesidad. Lo que se espera continuamente para que una pareja sea saludable es que el porcentaje de urgencia sea harto escaso. En caso de que es harto gran, se crea una dependencia mas emocional asi­ como eso hace que la trato sea un poquito mas toxica asi­ como que no sea tan sana», explica Girona.

Que clases de afecto se pueden tener hacia una pareja

Aunque primero sobre confiros apegados a la pareja, habra que precisar como lo estamos, en otras palabras, que arquetipo sobre afecto tenemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen diferentes clases sobre apegos asi­ como existe la pregunta que, sobre muchas forma, organiza la logica del afecto. Esa pregunta seri­a: «?puedo contar con mi pareja En Caso De Que la necesito?» A partir sobre lo cual, aparecen 3 clases de afecto: el apego fiable, el ambivalente asi­ como evitativo. Teniendo la pregunta que te decia como referencia, en el afecto con total seguridad, la respuesta es todo el tiempo si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones En Caso De Que y sera que en ocasiones no; y por ultimo, en el evitativo, sera que, en general, nunca puedo relatar con mi pareja.»

Como saber si dependo sobre mi pareja

Lo que pasa es que, En muchas ocasiones, darnos cuenta sobre que nunca es apego sino dependencia pendiente harto. Eso a pesar de que esa angustia por la otra cristiano pueda ser una cosa mas que evidente. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy extremadamente insegura o muy inseguro asi­ como camino a consultarle demasiadas cosas a mi comunicacion que realizan que no necesariamente tengan que acontecer consultadas o que yo igual en otro segundo sobre mi vida nunca consultaria. La trato sana en ese sentido tiene que ver con la logica de sostener cierta autonomia y cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.

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